Настоящая любовь

Настоящая любовь – это обязательно «ты мне, я тебе»

Сначала – а как можно любить?
Любить можно:

  • в мыслях;
  • на словах,
  • любить делами и поступками.

И ещё бывает состояние – «а вот просто люблю и всё». Это то самое состояние так называемой любви, которое из возвышенного состояния души переходит во взаимонепонимание, взаимные упрёки, конфликты и окончательный разрыв. Это то самое якобы чувство, в результате которого распадаются половина браков, «любимая» остаётся брошенной, дети остаются без отца.

Встречаются ловеласы, которые твердят «люблю, люблю…», а на деле являются всего лишь потребителями любви – эгоизм встречается во многих проявлениях.
Встречаются особы, которые в мыслях строят радужные замки, и словами пытаются создать некую ауру, а на деле могут лишь расположить своё тело в кресле и требовать внимания и ухаживаний вокруг себя – чистое потребление.

Любовь делами не надо путать с действиями по обеспечению потребностей, такими, как траты денег на подарки, на ресторан, театр; такими, как поездки на курорты. Последнее вообще является лишь приёмом обольщения.

Настоящая любовь…
А что вообще есть любовь?
Согласно формуле любви у любящей пары взаимно должны присутствовать три качества: страсть, влюблённость + уважение + жертвенность. Если первое качество (влюблённость) суть преходящее и даже совсем необязательное, то второе (уважение) обязано быть. Если уважения недостаточно, то разумные люди могут эти стороны своего поведения воспитать у себя. Жертвенность? – без этого качества жизнь пары Он-и-Она называется всего лишь совместным проживанием с целью обоюдного удовлетворения каких-то потребностей, например, секс, крыша над головой, поговорить с кем… и проч.

«Ты мне, я тебе»
– вот платформа взаимоотношений, на которой строится настоящая любовь.

Начнём.
«Кофе в постель». Он ей утром, потому что женщина по утрам труднее встаёт, она ему после секса, потому что после секса мужчина расслаблен, а женщина бодрая.
Стандарт и даже шаблон – «букет цветов» для неё к празднику или просто так. В ответ необходим тоже шаблон или просто привычка, которая может понравиться ему. Например, поправить шляпу, воротник, галстук перед выходом, при этом, допустим, погладить по щеке, вокруг шеи. Здесь не обязательно буквально, но «шаблон» в ответ на «шаблон».
Дети. Она, к примеру, «вытирает сопли», тогда он гуляет с детьми. Или другие варианты, но обоюдоодинаковые. Если она водит в детсад, потом проверяет уроки, а он сего лишь купит тренажёр или купит велосипед – так купить любой дурак сможет. А вот проявить внимание и с вниманием отдать немного своего времени… Да ещё отдать часть времени не тогда, когда есть настроение, а тогда, когда надо. Она тратит время – позволяет ему отдохнуть. Он тратит время – позволяет ей отдохнуть. Ибо воспитание детей – это тяжкий труд. Ты мне, я тебе.
Секс. Здоровым людям необходимы регулярные сексуальные контакты, чтобы и в дальнейшем оставаться здоровыми. Надо быть людьми разумными и выяснить в обычном почти деловом разговоре, кому какие условия необходимы для возникновения влечения. И по принципу «ты мне, я тебе» на паритетных началах эти условия необходимо сознательно создавать. А не так, как нередко бывает в жизни, когда ему что-то надо, в голове фантазии, а создать условия для выполнения её фантазий он не догадывается. Хочет, чтобы она сама догадалась. Или ей что-то хочется, что-то грезится, у неё в голове фантазии, а выяснить условия исполнения фантазий она не желает, мол, пусть он сам догадается, он же мужчина… «Ты мне, я тебе» сначала в смысле желаний, затем «ты мне, я тебе» в смысле создания условий, и уж затем «ты мне, я тебе» в смысле исполнения и взаимного удовлетворения.
Быт и привычки – а это возможно важнее всего. Ибо, как говорится, именно «об быт разбивается лодка любви». В быте – как его оформить и как в нём не поссориться – огромная масса противоположных мелочей, связанных с личными привычками. Как диктует её величество Судьба: «На мелочах жизнь стоится, из-за мелочей она и рушится». Вот здесь и выходит на арену третья и самая важная составляющая любви – жертвенность. Надо суметь пожертвовать некоторыми своими привычками, чтобы не появлялось раздражение, способное перерасти в семейный конфликт. И проявление жертвенности обязательно должно быть обоюдным.

Итогом получится то, что благодарность за бытовой комфорт, за яркие оргиастические ощущения, за участие в воспитание детей, за душевный покой и прочее-прочее подобное, при взаимном исполнении, и создаёт ту самую платформу, на которой строится взаимная и настоящая любовь.

Запись опубликована в рубрике ОН и ОНА. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*